Misao dana

  • Hteli mi to ili ne, ono što nam se u ocu ili majci najmanje sviđa - boravi u nama. I što se više trudili da te nemile osobine i obrasce ponašanja potisnemo i odbacimo oni sve više i snažnije izbijaju na površinu u nama samima.…

    Opširnije...

Kuda idemo?


  • Ko je odgovoran za glad, zagađenje, nasilje i ratove i sve nevolje u svetu? Predsednici i vlade velikih i malih država, političari, crkve, tajne organizacije, sekte? Ne. Svako od nas je lično odgovoran.

    Opširnije...

Izvori vesti

Zdravije - Novo
Naslovna Ljubav Ljubavne veze O ljubavi, ali onoj čistoj i iskrenoj

O ljubavi, ali onoj čistoj i iskrenoj

(18 glasova, ocena 3.94 od 5)
Autor: Zdravije...   
subota, 13 mart 2010 01:00

Poliamorija Da li smo svesni koliko nas je koncept monoamorije, koji je i u vremenu u kojem živimo, gle čuda, još uvek vladajući, doveo na rub provalije? U čemu je tu stvar, i kako izaći iz začaranog kruga? O tome govori intervju objavljen u martovskom broju časopisa "Iscelitelj".

"Poznato je da svi naši zdravstveni problemi potiču zbog disbalansa energije, bilo na relaciji jin-jang, bilo na relaciji duša-duh-telo, bilo na odnosu između vata-pita-kapha principa... Poliamorija savremenom čoveku pruža oslobađanje od negativnih emocija, pa tako na njega utiče antistresno, a istovremeno mu daje mnogo više trenutaka životnog zadovoljstva i sreće, što su izuzetno jaki lekovi, koji se preporučuju u svim medicinskim sistemima", objašnjava Goran Kojić, koji celog života živi koncept poliamorije, ali koji je u poslednje dve godine počeo da živi njegov treći nivo, koji je, kaže, doprineo kvalitetu njegovog života, jer ima isceljujući efekat na sve aspekte našeg bića.

Goran Kojić, pionir integrativne medicine na ovim prostorima je još pre dvadeset godina počeo da se bavi alternativom, kao novinar u časopisu “Tajne” . Ovaj časopis za granična područja života bio je uvod u sve ono čime se ovaj iskreni posvećenik za zdraviji i bolji život, bavi u svojoj 20 godina dugoj karijeri. Sredinom devedesetih je u BIGZ-u osnovao i uređivao časopis “Tajne vašeg zdravlja”, koji je prvi imao za cilj da integriše zvaničnu i alternativnu medicinu, a zatim 2003. postaje osnivač i urednik časopisa ”Zdrav život”.

Danas Goran, kroz Festival radosti, web sajt www.zdravzivot.com i besplatni informator “Zdravije...”, intenzivno radi na promociji, pre svega ljubavi i odnosa prema sebi, planeti i ljudima, kao osnove za zdraviji i srećniji život. Poslednjih par godina živi treći nivo koncepta poliamorije, a zamoljen da objasni o čemu se radi, kaže:

"Citiraću najpre američkog teoretičara, ali i praktičara poliamorije, Breta Hila, koji je definiše kao – novu viziju ljubavnih odnosa. Poliamorija je ljubavni odnos između troje i više ljudi, ili još preciznije bića, koji međusobno gaje ne samo čiste emocije, nego i uzajamno poverenje, uz maksimalnu odgovornost svih. I bez obzira o kom nivou poliamorije se radilo, ovde je u prvom planu ljubav, kao pozitivna vibracija, kao motivacija da život koji nam je dat živimo u skladu sa najvećim životnim vrednostima."

Odakle potiče koncept poliamorije?
"Ovaj koncept je u različitim formama postojao i postoji u učenjima nekih duhovnih učitelja, npr. kod Ošoa, a u novije vreme kod Makaje, i sve više se širi van njihovih duhovnih zajednica, jer je vrlo primenjiv u uslovima svakodnevnog života u urbanim sredinama, pošto se tu i inače neguju principi mnogostrukih veza, poznanstava, prijateljstava, pa tako i ljubavnih veza. Međutim, najbolji odgovor na vaše pitanje zapravo jeste to da ovaj koncept potiče iz samog srca pojma ljubavi. Jer, pojam ljubavi jeste božanski pojam, pojam neograničenosti, beskonačnosti, ali isto tako pojam vere, vernosti i odgovornosti. Najlepša definicija ljubavi koju poznajem jeste: ljubav je Bog!"

Da li je u suprotnosti sa deset Božijih zapovesti?
"Apsolutno ne. Čak i kada govorimo o najdelikatnijem, trećem nivou poliamorije. Jer, preljuba je valjda onda kada nekoga prevarimo, a u poliamoriji se upravo insistira na iskrenom poveravanju među partnerima, o poveravanju tih novih pojačanih vibracija našeg srca onome koga volimo. Dakle, za razliku od, svi smo toga svedoci, vrlo frekventne preljube u vladajućem konceptu ljubavnih veza, gde se svom partneru o tome u najvećem broju slučajeva ništa ne priča, u poliamoriji sa onim koga volite otvoreno pričate o svemu, jer nemate nikakav strah od gubitka, pošto ste se već deklarisali kao poliamorni, pa tu nema nikakvih iznenađenja. A kada uđete u suštinu poliamornog življenja, videćete da se ovde najčešće sve završava na vrlo jakim, emotivnim, ljubavnim, ali ipak pre svega prijateljskim odnosima, koji vrlo retko prelaze u seksualne odnose, iz vrlo različitih razloga, a posebno iz razloga vrlo visoke odgovornosti prema postojećem partneru tj. partnerki."

Da li onda postoji preljuba u višeljublju?
"Može se slobodno reći da je i ovde preljuba čin u kojem iz različitih razloga neko stupi u seksualne odnose bez saglasnosti svog ili svojih partnera (partnerki). U poliamoriji je to, međutim, jako retko. Zašto bismo to radili, ako smo svesni da će nam, kao voljenoj osobi, to ionako biti omogućeno. Naravno, ako tako nešto, seksualni odnos sa drugim, zadovoljava princip odgovornosti. Neko će reći, pa to je moguće i viđeno je i u dosadašnjem konceptu ljubavnih veza, da se partneri odlučuju na takve odnose. Da, složiću se, ali su ti slučajevivrlo retki. Tako retki, da se slobodno mogu smatrati statističkom greškom."

Koliko je to priča o promiskuitetu? Gde je granica?
"U poliamoriji tj.višeljublju, seks je u sasvim drugom planu. Kako u startu, tako i u razvijenoj fazi. Mnogo je važniji kvalitet ljubavnog odnosa, nežnost, pažnja, brižnost... nego seks. U promiskuitetu, seks je u prvom planu, i obično su promiskuitetne osobe zapravo osobe koje imaju vrlo malo ljubavi u sebi, pa to pokušavaju da nadoknade čestim promenama partnera. Rezultat takvog ponašanja je, bez obzira da li je promiskuitetna osoba u braku ili ne, u najvećem broju slučajeva potpuni nedostatak odgovornosti, sa nesagledivim posledicama. U poliamoriji, odgovornost prema voljenim osobama vas uvek motiviše da budete pažljiviji, ne samo prema onima prema kojima već gajite ljubav, nego i prema onima koji kucaju na vrata vašeg srca."

Kako ovaj koncept ima isceljujuće dejstvo?
"Pa upravo zbog svega izrečenog. Prema ajurvedi npr. već nas kontinuirana tuga uvodi u stanje bolesti. Poznato je, naime, šest faza bolesti u ajurvedi. U prve dve se smeje pacijent, u druge dve lekar, a u poslednje dve bolest. Poliamorija savremenom čoveku pruža priliku oslobađanja od negativnih emocija, pa tako na njega utiče antistresno, a istovremeno mu daje mnogo više trenutaka životnog zadovoljstva i sreće, što su izuzetno jaki lekovi, koji se preporučuju u svim medicinskim sistemima. Dakle, ona čoveku može mnogo pomoći, a naročito dok je u prve dve faze bolesti po ajurvedi."

Koliko dugo živiš ovaj koncept i zašto si se odlučio za višeljublje?
"Ako posmatramo sve nivoe poliamorije, prvi i drugi nivo su za mene oduvek bili nepobitni. Nikada nisam mogao da shvatim, naime, to ograničavanje tokova ljubavi, a pogotovu merenje njenog kvantiteta. Malo ću se ovde našaliti, pa ću citirati jednog mog druga iz detinjstva, koji mi je postavio vrlo ozbiljno pitanje: „Koga više voliš, svoju mamu ili druga Tita?“ Ništa manje ozbiljno nije bilo ni ono: „Koga više voliš, mamu ili tatu?“. I već ovde vidimo besmisao tog principa kvantiteta, koji dominira još vladajućim konceptom ljubavnih i tzv. ljubavnih veza, a i savremenim tokovima života uopšte. Koncept kvantiteta urušava kvalitet, ne samo u ljubavi, nego i u svemu drugom. Kad god jurimo za kvantitetom, kvalitet je u ozbiljnim problemima. Tako i ovde, poliamorni princip ne treba posmatrati kao jurnjavu za kvantitetom, nego regulisanjem postojećih spontanih ljubavnih odnosa, naročito kada je reč o jako važnom, pominjanom, uslovu odgovornosti u ljubavi. Ovo se najviše odnosi na treći nivo poliamorije, koji ja, da odgovorim na vaše pitanje, živim mnogo kraće, poslednjih par godina..."

Kakve promene si primetio kod sebe od kada živiš po ovom principu?
"Da od mojih prijatelja koji žive u ovom konceptu nisam o njemu čuo sve najlepše, i da nisam video kako to funkcioniše, verovatno se, samo na osnovu predavanja koja sam čuo, ne bih lako ohrabrio da zakoračim u njegove primamljive vode. Ali, kada sam već zakoračio, shvatio sam da u toj vodi plivam kao dete u plodovoj vodici, da je to moja životna sredina, u kojoj je životna energija još veća, a životna sreća još jača. Da te promene nisu takve da lakše varim, zar bih drugom preporučivao tu hranu. Da promene nisu takve da lakše dišem, sigurno ne bih čak ni prijateljima, a nekamoli ovako javno, govorio o čistoći tog vazduha, te prane..."

Šta kažu prijatelji kada im kažeš da si poliamoran?
"Kako koji, naravno. Vrlo različito. U rasponu od primetne zabrinutosti, koja je karakteristična za one koji u tome vide neku izdaju hrišćanskih kanona, pa sve do smejanja iz sveg glasa, koje doživim od onih koji već u startu pomisle da je to ideja o slobodnom seksu. Muškarci uglavnom reaguju šeretskim osmesima, ili uz glasne komentare, u stilu: „To nam je u genima, da smo poligamični!“ A prijateljice sa mnogo više razumevanja i nijansi, i saveta, kako da ovaj koncept predstavim na što bolji način."

Razgovor vodila: Dragana Bačanek

Antrfile:
Nivoi poliamorije
- Prvi nivo poliamorije tj.višeljublja glasi: Ja sam poliamorna osoba i volim svoju kćerku, suprugu, majku, baku... (sina, muža, oca, dedu...) s pravom da ih sve volim svim srcem i da svako od njih ima pravo da mi prigovara na kvalitet, ali da mi niko od njih ne postavlja pitanja u vezi sa kvantitetom te ljubavi.
Drugi nivo: Ja sam poliamorna osoba i volim svoju suprugu (supruga), ali i prijateljicu ili prijateljice, prijatelje, s pravom da ih sve volim svim srcem.
Treći nivo, najdelikatniji i najkompleksniji nivo poliamorije, koji traži izuzetno visoku svest: Ja sam poliamorna osoba i volim Jelenu, Marijanu, Gordanu... (Marka, Mirka, Gorana...), s pravom da ih sve volim svim srcem.
Nivo „Plus jedan“, nivo koji je obavezan za bilo koga ko želi da živi sve nivoe poliamorije, i koji zahteva čini se i najvišu svest, glasi: Ja sam poliamorna osoba, i volim Gospoda Boga, i u njemu sva bića koja je stvorio i stvara, s pravom da ih sve volim svim srcem. Da to prevedem na hrišćanski jezik: moje je pravo da jednako kao i prijatelje, volim i neprijatelje svoje.

Antrfilei:
Vladajuće višepreljubno monoljublje
Vladajući koncept ljubavi tj. vrlo često se može reći i takozvane ljubavi, jer u brojnim takvim vezama niko nije srećan, a u preostalom delu apsolutna je većina veza u kojima je makar jedna strana, najčešće ženska, nesrećna, doživeo je potpuni krah. Broj razvedenih brakova raste aritmetičkom progresijom, ali i uopšte trend međusobnih konfrontacija između onih koji važe za ljubavne parove i koji su „odani i verni“ jedni drugima, nepobitno nam ukazuje da tu treba nešto drastično menjati. Baš kao što je svako društveno uređenje koje je doživelo urušavanje i slom nužno bilo promeniti novim, tako je i sa ovim tzv. monoljubnim, a zapravo u praksi najčešće višepreljubnim konceptom. Treba ga menjati, jer – ne valja! – smatra Kojić.

Ostali antrfilei:

- Ovde se najčešće sve završava na vrlo jakim, emotivnim, ljubavnim, ali ipak pre svega prijateljskim odnosima, koji vrlo retko prelaze u seksualne odnose


- Poliamorni princip ne treba posmatrati kao jurnjavu za kvantitetom, nego regulisanjem postojećih spontanih ljubavnih odnosa, naročito kada je reč o uslovu odgovornosti u ljubavi

- Promiskuitetne osobe u stvari imaju vrlo malo ljubavi u sebi, pa to pokušavaju da nadoknade čestim promenama partnera


Ključne reči u članku (za pretragu povezanih članaka):

Ostali članci u rubrici:

Poslednje ažurirano subota, 04 decembar 2010 14:02
 

Komentari   

 
+3 #1 Petar 22-07-2010 23:46
U tekstu se jako malo govori ljudskoj poligamnoj prirodi i kako to uskladiti s polijamorijom.
Polijamorija zahtjeva visu svijest i sposobnost za ljubav, ali zar to iskljucuje potrebu za seksualnim odnosom s vise partnera?
Autor spominje lose funkcioniranje tradicionalnih ljubavnih odnosa i naziva ih visepreljubnima , ali cinjenica je da se u vecini slucajeva radi o preljubu radi cistog seksa a ne o preljubu zbog ljubavi prema drugom.
Dakle taj problem preljuba zbog seksa ostaje i u polijamornim odnosima.
Citat
 
 
+2 #2 gk 23-07-2010 07:05
Ljudska (odnosno muška) poligamna (ženska bi bila poliandrična) priroda je jedna od bazičnih pretpostavki za poliamoriju. Dakle, ako neko ima taj instinkt, on je sa izrazito većim potencijalom za rast u smeru trećeg nivoa poliamorije. Ali, istina je, bez razvoja svesti ne vredi... Bez razvoja svesti ostaje se u začaranom krugu tzv. švaleracije, ili varanja. U poliamoriji nema varanja. Sve je transparentno, jer se ništa i ne mora kriti. Međutim, nema neodgovornog seksa, jer se upravo neodgovorni seks i dešava u klasičnom sistemu švaleracije.
Drugo su poligamni (poliandrični su neuporedivo ređi) brakovi. Koji su karakteristični npr. za neke tradicionalisti čke islamske zajednice. Interesantna su svedočenja da su žene u takvim zajednicama neretko i poštovanije nego u tzv. savremenim društvima.
Ali to ponovo nije poliamorija, jer bi poliamorija bila ako bi te žene takođe imale pravo na ostvarenje većeg broja emotivnih, pa i odgovornih seksualnih veza...
Citat
 
 
+1 #3 Petar 23-07-2010 14:37
@gk Sad mi je puno jasniji koncept polijamorije. Ali da li sam dobro shvatio da se u polijamornom odnosu ostavlja mogucnost da otvoreno reces partneru da te neka osoba seksualno privlaci i da bi s tom osobom htio imati (odgovorni) seksualni odnos? Dakle slucaj kad te netko privlaci seksualno dok ne osjecas ljubav u toj mjeri da bi htio imati dublji odnos od seksualnog.

Da li se moze reci da je polijamorija prirodni oblik odnosa za ljude s razvijenom svijescu? Da je to jedan od rezultata razvoja svijesti i ljudskog duhovnog kapaciteta.
Citat
 
 
+2 #4 gk 23-07-2010 14:48
Drago mi je, Petre.
Upravo tako kako si rekao, mada to u neku ruku zvuči kao oda sebi. Pa to izbegavam da kažem.
Moraš imati razvijenu svest, oslobođenu materijalističk e vezanosti, ako želiš da iskreno živiš bilo koji, a posebno treći nivo poliamorije...
U poliamornom odnosu partneru ili partnerki treba da kažeš sve, sve što osećaš. Pa i to da te neko drugi seksualno privlači, naravno.
Ako dobiješ saglasnost da ideš u seksualni odnos, onda je to u skladu sa trećim nivoom poliamorije :)
Citat
 
 
0 #5 Aleksandra 20-02-2011 20:02
ovaj koncept poliamorije za koji prvi put ovako cujem, zvuci veoma prirodno i ispravno , potpuno u skladu sa Univerzalnom LJubavi da moze biti da oni koji stvari ne vide na ovaj nacin prosto jos uvek muku muce sa Egom
Citat
 

Dodaj komentar

Poštovani ljubitelji zdravijeg, ali i svi drugi koji ste kročili u svet Zdravijeg..., SVI VAŠI KOMENTARI biće dragoceni za nas, pa čak i kada u njima bude onih poruka koje nećemo moći da objavimo na sajtu... - A to su poruke koje su uvredljive na bilo koji od uobičajeno nekonvencionalnih načina... - Potom, u komentarima neće biti mesta za pretnje, vulgarnosti bilo kog tipa, klevete i slično. - Nećemo objavljivati ni komentare koji predstavljaju otvoreno ili skriveno (samo)reklamerstvo. - Iz komentara ćemo odstranjivati lične podatke (brojeve telefona, e-mail, kućne adrese itd.). - Molimo da u komentarima upotrebljavate neki od sledećih južnoslovenskih jezika: srpski, hrvatski, bosanski ili crnogorski. - Zadržavamo pravo da ne obrazlažemo razloge za neobjavljivanje poruka (komentara).


Sigurnosni kod
Osveži